Eu queria só

O mundo podia parar, a gente podia sentar pra beber e esquecer, podia fingir que começou ali, há pouco. O tempo podia dar uma trégua, a gente podia fazer de conta que não tinha compromisso, podia deitar no sofá e não fazer nada por horas. Eu queria só não pensar. O amor aperta aqui dentro sem graça de se mostrar, e o medo volta e meia chega pra checar se ta todo mundo quietinho. Eu queria mesmo era gritar. A gente deixou tanto acontecer e amadurecer. Será mesmo que agora é o momento? Será mesmo que ninguém vai se machucar? Que os planos pro futuro vão até que a morte nos separe? Eu queria dormir e sonhar com algumas certezas, assim a paz aparecia pra apaziguar. Eu queria teu abraço que sempre foi minha morada, mas é aquela coisa, tenho que manter a pose. A gente sente sem se entregar ta? Esse é o combinado. Porque vai que não dá certo ne?! Eu já to preparada, com as mentiras formuladas pra dizer que eu já sabia. Eu finjo que nem queria mesmo, digo que era pra ser, junto minhas coisas e vou embora. Tudo bem, tá na hora de arriscar mesmo, ja sei. Que comecem as guerras internas... a gente deixa rolar ou a gente pira? Conta pra mim, Tempo. Só me diz pra eu me preparar. Eu só quero uma noite tranquila, eu só queria parar no tempo e sentir teu peito aqui. Só. 

-Juliana WG

A sorte dorme ao lado

Ela sempre comentava sobre não ter coragem, sobre não confiar. Lembro até hoje das vezes que sonhamos juntos olhando o teto sem fim, tentando fazer planos de um futuro tão incerto quanto a chuva da semana seguinte. Despretensiosa, prendeu o cabelo e saiu sem dar satisfação. Quem lá entenderia os passos dessa mulher. Ali, me flagrei apaixonado por um mistério no olhar de quem não sabia seu próprio poder.
Lembro dela chegar no canto da porta pra me ver, queria saber qual a minha reação sobre as tantas loucuras que ela articulava e deixava pra depois. Um sorriso de canto de boca, um olhar envergonhado, e uma lingerie preta num corpo escultural só dela. Me via encantado naquela simplicidade, no fato de faltar firmeza nos seus passos, mas no fundo transbordar vontade.
Veio tentando esconder as imperfeições que a cabeça dela criou, ao mesmo tempo tentando fazer pose de mulher madura, querendo sedução. Mal ela sabe quantas vezes fiquei admirando o sono tranquilo e uma carência perdida no meio de tantos travesseiros.
Quando me olhava no fundo da alma, eu podia perceber o quanto se entregava pra mim. Sussurrando, agradecia pela companhia, por que ela me escolheu... No fim, a gente percebe que a sorte chega de mansinho, sem muito alvoroço, pra que ela só fique quando vale a pena. A minha sorte.... A minha sorte tinha nome, compartilhava do mesmo endereço que eu e era dona do sorriso mais lindo que eu já vi.
-Juliana Gonçalves

Memória

Acontece que ontem eu entendi tudo, caiu a ficha, deu o estalo, claro, como não pensei nisso antes?! Pragmática e sonhadora, me perdi. Nas curvas, nas palavras, nas vontades, e não dava jeito de encontrar meus sonhos de volta. Sabe, eu não sabia mais pra onde ir, não sabia o rumo, perdi o prumo, sei lá. Mas ultimamente tenho observado como o mundo gira, e notei que não é saudade, não é amor, e nem se quer tristeza. É mágoa.
Eu tinha um sonho - eu vivia ele - dia após dia, quando acordava de manhã e fazia o café, e quando voltava da aula pra gente ir pra academia, ver discovery home and health, dormir o fim de semana inteiro. Eu nem lutei muito pra que as coisas dessem certo, simplesmente aconteceu, e a sorte ficou ali, paradinha. E de repente o chão saiu.
Não tenho mais um choro trancado, nem palavras não ditas. Ferir alguém não te cura. Talvez tenha sido egoísmo da tua parte, ou talvez só imaturidade mesmo. Não preciso mais de conceitos formados sobre tudo que aconteceu. Hoje eu vejo que os assuntos mal resolvidos não foram pelos erros, mas sim pelo fato de tu ter acabado com um sonho que era meu - e meio assim sem querer - tu fazia parte dele.
De agora em diante, me segurei no pensamento de que preciso perdoar, não por que alguém merece ser perdoado, mas por que eu mereço ter paz. Seguir em frente, reorganizar os meus dias, minhas metas. Um passado que deixou gosto doce e querendo mais. Sem mais, já foi. Me cerco de lembranças e deixo que o tempo apague aos poucos o vazio que ficou.

-Juliana Goncalves

Não deixamos de ser

Sabe o que é? A gente teve mais tropeços que acertos, e eu sempre apontei o dedo pra desabafar todos os erros e todos os danos. É mágoa em cima de dor, um sofrimento imenso, um aperto na garganta. Passou há pouco o dia do amigo. Não parei pra te mandar nada. Acho que em algum momento, precisava sentar pra te agradecer, e por ser o motivo de a gente não deixar de ser - apesar dos pesares. Esse texto é pra ti, que acordava no meio da noite quando eu tinha pesadelo, e me fazia recostar no teu peito dizendo que ia ficar tudo bem. Pra ti, que aguentou minhas mil e uma crises, minhas choradeiras de insegurança, minha longas horas na cozinha pra engordar um pouquinho enquanto tu pensava em academia. Pra ti, que cantou comigo no carro, que me fez cosquinha pra me ver rir, que nunca negou carinho, que me mandava mensagem durante o dia mesmo sabendo que ia me ver em poucas horas. Isso tudo é pra agradecer por ter me feito crescer tanto, por encaixar tão bem na nossa casa, por me mostrar como pode ser maravilhoso dividir as escovas, por me fazer mulher de uma forma inigualável. Por que a gente sabe a longa história, os anos que passaram e as brigas. A gente sabe os pontos finais que só serviram pra reiniciar a história. A gente sabe como o adeus nunca foi pra se desligar. Mais do que qualquer outro rótulo, vem amizade, e mais do que tentar resgatar algo que já passou, vem nós dois. Que não tem como explicar, que não tem como entender, que é amor e muitos outros sentimentos. Espero que a gente nunca deixe de ser, mesmo não estando mais.
-Juliana Gonçalves

Quando se acorda

De repente a falta já não era saudade, e apego já não era amor. De um dia pro outro, percebi que o que me tirava o chão não era a tua falta, mas a falta de alguém. Talvez por que, por muito tempo, eu acreditei em algo insubstituível. Pelo motivo da saber que a gente encaixava de uma forma louca, e que a gente se conhecia como irmãos, e que no fundo eu sabia que a nossa amizade era, provavelmente, a coisa mais importante que eu tinha. E mesmo assim, sentei na cama e te esperei chegar, por tantas vezes. E pedi desculpas por teus erros teus. E achei que merecia um carinho raso, assim, como sempre recebi. De repente, eu percebi que talvez a janela pudesse ser aberta, que o sol ia ser bem vindo, sabe? Eu notei que eu valho o valor que eu atribuo a mim mesma. E de forma alguma seria justo negociar. Tu, sempre tão malandro, sempre com medo de ser passado pra trás, sempre querendo estar um passo à frente... Tentar te alcançar me cansa. [...]
-Juliana Gonçalves

Carta curta previsível

Oi, tudo bem? Pois então, quanto tempo... Aquele tchau foi mesmo pra sumir. Casualmente, no domingo, tava aqui atirada, sentindo uma pontinha de saudade. Pensei em escrever uma mensagem, não deixar passar sabe? Tipo - to precisando da nossa amizade, sinto falta - mas deixa quieto. Não te tenho mais nas redes sociais, eu preferi assim, só que daí resolvi dar uma olhadinha sabe, ver como tu anda, se tá tudo como sempre. Pra variar, vi as mesmas coisas que tu fazia todo santo dia e a gente brigava, e me questiono o motivo de tu querer mentir tanto sobre a tua supermudança - inexistente. Falo nada, só observo. E como observo.

Senti um choro trancado, com aquela certeza de como tu sempre foi tão previsível e como eu fui tão tola por achar que podia um dia vir a ser diferente. Ah meu querido, como eu queria que tuas promessas fossem válidas. Como eu queria acreditar.

Só passei mesmo pra dizer um muito obrigada, por estragar tudo mais uma vez. Quando que não? Toda vez que a esperança bate na porta te procurando, eu não preciso nem me dar ao trabalho que mandá-la embora, tu mesmo a espanta. Uma pena, uma pena mesmo.

De planos, restam os papéis rascunhados e o histórico de pesquisas de preços de viagens. De nós dois, nem o respeito deu as caras.

-Juliana Gonçalves

Não dá pra esperar

Sobre alguém que sempre partilhou, compartilhou, doou, esperou e se tornou egoísta. Alguém que cansou de apanhar, alguém que já não briga, não discute, não tenta. Sobre uma lágrima trancada que cai num minuto qualquer sem motivo - não sem motivo, mas sem momento. Sobre sonhos particulares, peculiares, a vontade de ir e vir "me, myself and I". Sobre amores desesperançosos, amizades desleais, e o vento frio batendo na porta. Sobre não deixar de fazer mais por nada e nem por ninguém.

Por um sorriso tranquilo, realizações próprias e um sonho bem vivido, não planejado e nem esperado, mas certo. Por curvas e ladeiras, obstáculos e dificuldades, mas a vista de um apartamento no 20º andar. Por desabafos sem detalhes sentimentais, histórias sem pontos de vista, cigarros acesos e terminados na mesma boca. Por rascunhos de letras de músicas, desenhos improváveis e boas lembranças.

Que seja, sozinha. Que seja, meu caminho. Que seja, minha vida.

-Juliana Gonçalves

Ah meu amigo, essa mulher....

Um dia perguntei "e por que ele te largou?" e ela riu, assim, riu da minha pergunta e deu os ombros. O motivo: ela não sabia a resposta. Nem eu.
Pra mim, essa mulher é diferente. Sabe o que é? Ela é mistério puro e magia, ela faz o impossível se tornar cotidiano, ela te engana.
Pras mulheres, o motivo da inveja existir. Ela é cheia de si com um sorriso de canto de boca, tentando passar desapercebida, vem com um olhar firme que faz o mundo parar. A segurança de saber a própria essência e rir dos boquiabertos alheios que não sabem a metade da história, e jamais conseguiriam entender. Ela é um livro inteiro. Ela é menina indefesa em dia de chuva, que pede colo e cafuné. Mas ela não mendiga amor, sabe como é? Quem se envolve acha que a tem na mão, ela ri, desconversa e exclama "que dó". Ela sabe o que faz.
Pros homens, é o sonho de amizade eterna, daquelas que dá gosto de ver. Ela é viciada em futebol, carros e conhecimento. Ela fala de política, religião, economia e último best-seller da livraria. Sempre pronta pro amanhã. E mais: nunca precisou abusar da promiscuidade, ela sabe ser sexy te contando um episódio corriqueiro da vida alheia. Ela é mais. Mais do que tu possa acompanhar.
E depois disso tudo, ela sabe te dar carinho quando tu não quer admitir, sabe te oferecer a noite que tu andava precisando há tempos, e mesmo assim no outro dia ela fica ainda mais encantadora. É paixão, é química na hora, sem mais. Ela prende o cabelo despretensiosa, tem um estilo neutro que te deixa vidrado. Ela é uma melodia de MPB e a intensidade de um blues na noite a sexta. Ela é um copo de champagne e os vidros do carro abertos com o vento no rosto.
E sabe por que aquele lá largou? Por que ele nunca vai saber lidar com a impotência de ter uma mulher demais pra ele mesmo. Nem eu. Nem ninguém, meu amigo. Por que ela não sabe oferecer um pouco, ela é tudo ou nada, ela joga e acerta e não precisa do teu blefe. Ela é mais do que nós ingênuos podemos entender. Que dó. A gente continua assim, a admirar de longe. Bom mesmo é quem cruzar com o destino na hora certa.
-Juliana Gonçalves

Segue mar a dentro

A vida é feita de riscos, é dos atrevidos, que metem a cara a tapa, dos que riem dos próprios erros e vibram pela audácia de fazer dar certo. Eu nunca fui assim. Eu sempre gostei de pisos concretos, de passos contados, de caminhos traçados. Eu sempre gostei do absoluto, desse jeito mesmo. De saber quantas páginas faltam pra acabar o livro, de saber quantos minutos faltam pra terminar, de saber quantos quilômetros faltam pra chegar. A vida vem, e vem como o vento no litoral num dia quente de verão. Vem e mostra estampado que a vida é sim feita de riscos. E mais: os fins chegam, por que as coisas boas não são eternas. Que graça teria? Sentir falta nos faz valorizar o passado, nos faz agradecer os aprendizados, as companhias, os velhos amores, os crescimentos. A vida vem e passa, rápido, mas avisando. Por que é isso, é fechar os olhos e aproveitar cada segundo, é não deixar pra amanhã, é não esperar, é não enrolar e mais, é persistir. Persistir em sonhos, em vontades reprimidas, em ser real, em encontrar essa felicidade que tanto falam. Aos que muito se enganam, a vida não se partilha, não se compartilha. A vida é intensa e única, e vem assim, pra jogar o tempo no colo e mandar fazer valer a pena. O suspiro fundo, o sorriso largado, o olhar profundo. A alma guarda o que a cabeça não entende e o coração não segura. Vai além. Não tem o que descreva, sabe? É daquelas coisas que a gente tem vontade de saber o final, mas também sabe que a emoção é o que nos move. Não viver por que a morte pode chegar. É mais. O medo sobe na espinha e desafia. A segurança não precisa dar as caras. A vida é sim, feita de riscos. É como dizem: o navio tá seguro no porto, mas não é pra isso que navios foram feitos.
-Juliana Gonçalves

A gente tinha tudo

E talvez por isso eu nunca vá te perdoar. De dia, melhores amigos, de noite, melhores amantes. Como um encaixe perfeito, como a sintonia certa, como a companhia exata. Por que nós dois sempre fomos o refrão da música que tocava alto no carro e nos fazia rir, a brincadeira que nos aproximava mais mesmo parecendo impossível, o olhar que não precisava de palavra alguma pra descrever. Do início ao fim a gente dava certo. Sem uma vírgula, sem uma discordância, sem um descompasso. E nunca vou cansar de ler tudo que te escrevi, por que saudade não define o que ficou. A vida nos deu um mundo, o destino nos deu uma chance. E agora nós?
-Juliana Gonçalves

Sem meias palavras

Sabe o que é? Cheguei numa fase 8 ou 80. Sem meio termos, sem dúvidas, é vai ou fica, é tudo ou nada, é soma ou some. Um tanto quanto clichê, um tanto quanto necessário. Tava na hora. É isso. Se quer, eu também quero, e se não quer, eu também não faço questão. É sobre leveza, sobre alegrias, sobre muitas risadas e muitas histórias pra contar e recontar e relembrar. De resto, guarda tudo e deixa pra trás. Assim, sem pensar duas vezes, sem cogitar mais uma chance, sem conversa, sem papo furado. Simplesmente, de hoje em diante, só o que faz bem, só o que eleva a alma e a auto estima. Afinal, a gente aceita o amor que acha que merece.
-Juliana Gonçalves

Mandaram amar o próximo

Ele insistia em gritar que pra variar a culpa era dele, que ela nem aceitou as desculpas, que era rancorosa, que não vai dar segunda chance. Ele insistia em dizer que não queria se envolver com ela, tão insensível, que tratava ele com indiferença, que não se esforçava pra dar certo. Ele mandava mensagens reclamando que ela não tinha chamado mais, que não foi na festa dele, que andava se isolando. Ela ali ouvindo, lendo, quieta, sem tentar se defender. No fim só disse que tava tudo bem, concordou e foi dar uma volta. Era muita história pra ele ouvir, e mesmo assim nunca ia entender o que ela sentiu. Ela já não tinha mais paciência pra explicar, não queria mais a pena dos outros. Foi por isso que ele foi mais um, e ela? Pois bem, ela seguiu em frente. Por que ultimamente ela não para se não houver moradia. Ou ela entra pra ficar, ou ela parte pra próxima.
-Juliana Gonçalves

De novo - por último

Ainda sabe quantas vezes tentamos conversar?
Perdi as contas.
É mais difícil ter que aceitar que algo acabou quando, no fundo, eu bem queria que fosse eterno. Parecia que era pra dar certo, sabe? Eu sentia lá no fundo que as coisas iam se ajeitar. Quantas vezes ameaçamos ir embora? Mas ver a casa vazia foi concreto, aconteceu, não tinha volta. Não sei por que insistimos. Essa mania de achar que dá pra consertar copo quebrado, que dá pra ajustar a lâmpada queimada, o medo de algo longe de ti, fora da rotina dos últimos três anos de te mandar mensagem de boa noite. Sei lá. Nem chorei, às vezes bate uma saudade e vem um sorriso: bons momentos. Sei de todos os erros, se sei. Inesquecíveis, não? Consegui não sentir raiva, por que sabe, a gente tentou. E tentou muito. Mas não adianta, a nossa companhia era vazia e meia dúzia de palavras trocadas me fazia sentir mais distante. Sem culpas, sem ressentimentos. Me sinto meio burra de ter acreditado por tantas vezes mas quer saber, tanta gente me disse: tu pensa com o coração, tu não tava errada. Não era pra ser - não dava mais.
Uma hora passa, nem vou ter o período de luto, me nego. Cansei de ficar pelos cantos me lamentando, tenho muito pouco tempo pra tanto sofrimento idiota, já passou. A gente passou, ficou pra trás. Por que sim, entende? Ponto final, acabou, sem ficar enrolando. E de amores, já não to afim de estresse, só coisas leves. A vida apronta com a gente, mas só oferece aquilo que a gente pode suportar. E tava complicado, tava pesado, eu não tava aguentando mais. Dar tchau é um vazio, sempre foi - pelo menos pra mim. Mas foi melhor, no fundo eu sei que sim. Espero os dias de saudade, sei que eles virão, mas a história foi longa. Não se apaga, não se destrói.
Vira a página, chama o próximo capítulo.... Se for o caso muda de livro, escolhe outra história. Afinal, faz parte..
-Juliana Gonçalves

Por nós - de novo

Só queria dizer que te amo, assim mesmo, "do nada". Por que to há tempos pra te dizer isso, mas o medo bate na minha porta volta e meia. Andei pensando sobre esse ano, e sobre nós. Não tenho como escrever tudo que aconteceu, por que a vida às vezes nos mostra um lado que nos assusta, e de repente nos faz valorizar outros pontos finais, e outros recomeços. Percebi que amadureci o suficiente pra não precisar dar satisfação pra ninguém, nem explicar os meus planos, os meus perdões, e as minhas vontades, os meus erros. E te olhei de canto hoje e me lembrei de tudo. Sei o quanto foi difícil, mas lembro de sempre me dizerem que coisas realmente boas só acontecem depois de diversas coisas ruins, pra finalmente valer a pena. E sabe, nós dois, e só nós dois sabemos de cada detalhe, de cada acordo, de cada tentativa, de cada traição. E se por momentos eu achei que fosse impossível mudanças acontecerem, eu me enganei. Talvez a gente precise mesmo cair. Eu só queria mesmo dizer que tem coisas que a gente pisa e deixa pra trás, e que os meus erros não são justificados pelos teus, e vice e versa. Tem coisas maiores do que as aparências, e sobre nossas metas... O futuro se encarrega de nos mostrar o caminho.
-Juliana Weigert Gonçalves

Antes que ela desista, diz pra ela…

Hoje ela acordou pensando em você. Pensou em tudo que ela gostaria de dizer, em tudo que você não disse. Ela, que é tão forte e frágil ao mesmo tempo, sorri como uma menina, enfrenta a vida como uma mulher e deixa, quase sem perceber, escapar em um olhar tudo que ela sente… segure as mãos dela, olhe dentro dos olhos e diga que ela não precisa ter medo, que você entende o que ela está sentindo, porque você sente também.

Diz que ela é linda até de jeans e camiseta, aliás, quando ela chega assim, toda despreocupada, é quando ela chama mais a sua atenção – mas diz também que você não esquece aquele batom vermelho. Diz, mas diz agora. Fala de uma vez que você sorri sozinho, assim, meio de canto de boca, quando lembra que a cintura dela se encaixa perfeitamente no seu abraço. Diz que não existe programa melhor que o cafuné dela na sexta-feira à noite.

Diz que você já fez planos e que desta vez é pra valer. Você precisa dizer que leva ela a sério. Diz pra ela que o talvez nunca passou pela sua cabeça e que deixá-la ir embora não é uma opção. Diz que não existe outra e que não há ninguém igual a ela. Fala pra ela que você vai cuidar dela e vai mexer no seu cabelo até ela dormir – e diz que você não vai embora, porque ainda melhor que dormir juntinho, é acordar com a luz do sol desenhando o rosto dela. Não pense muito, apenas diga. Pode ser que ela tenha te dado um prazo de validade e que ele se esgote ainda hoje, quando o relógio bater seis horas. Todo mundo tem um limite, e ela está chegando no dela….

Não é segredo pra ninguém, ela sonha com alguém. Não é difícil perceber, ela quer você. Mas ela já viu este filme antes e, eu te garanto, ela não nasceu para ser espectadora, ela quer ser a protagonista. Então diz que a história de vocês está apenas começando, que você quer passar a virada de ano e o resto da sua vida ao lado dela. E que venham os carnavais, porque festa mesmo é estar com ela nos seus braços.

Não deixe ela dormir no silêncio, diz antes da meia noite, antes que ela se canse. Diz sem demora, antes que ela desista de ouvir o que você tem para dizer.
-Milene da Mata

A mulher

"Mulher diz tudo o que sente sim, mas com uma grande diferença: sem dizer nada. Sabe quando ela demora para responder suas mensagens? Ela se segurou o dia inteiro para mostrar a você que não teve tempo e que não se importa tanto assim. Sabe quando ela não te chama no whatsapp ou no facebook ? Anos de estudos para fazer um doce, fingindo que não está morrendo de saudades. Sabe quando ela passa reto de nariz em pé, toda…… linda e esnobe? É o ”vou fingir que não te vi”. Sabe quando ela não te responde de primeira? Apenas um teste para ver se você está interessado o suficiente para chamar de novo. Complicadas. Inteligentes. Superiores. Enquanto nós homens se achamos espertos elas simplesmente são, sem ter que achar nada. Ela diz que te odeia e te manda ir embora, mas experimenta sair de perto dela para ver o que acontece. Ela desliga o telefone na sua cara e diz que vai sair com as amigas a noite porque você nunca a mereceu, e na maioria das vezes ela deita na cama e chora. Seres extremamente fortes, estupidamente sensíveis. Todo homem deveria ter um dia de mulher. Mulher sabe sorrir quando quer chorar. Mulher sabe desprezar quando quer amar. Mulher sabe ignorar quando a maior vontade é ligar e pedir o amor do canalha de volta. Mulher pensa com o coração e age com a cabeça. Dentro de uma mulher existem sentimentos ocultos. Vulcões em erupção camuflados por enormes geleiras. Mulher tem o poder de passar do lado do babaca que partiu seu coração de salto alto, sorrindo e deixa para chorar em casa. E sabem porque eu gosto de mulher? Porque a mulher pode estar perdidamente apaixonada. Pensar em mim 24 horas por dia e fazer hora extra. Olhar o telefone de 5 em 5 segundos, e a cada toque, achar que é ele. Mas, meu caro, tenha certeza que você jamais saberá disso. Na verdade ela pode estar tendo overdose de amor, ataque de ciúmes, caindo os cabelos de raiva. Mas para ele, ela vai estar vendo um filme de romance na tv e repetindo milhares e milhares de vezes: ”Homem? Ahh.. Só fazendo um modelo novo de fábrica. Zero km. E que de preferência não fale, para não mentir.” Ela pode ser meiga e doce, mas experimente dizer isso a ela. Ela simplesmente sorri com olhos de cinismo e diz “vai sonhando”. Ela sonha com uma casa simples com dois ou três filhos correndo pela sala, mas te jura que o seu maior sonho é ser bem-sucedida profissionalmente. Dona de casa? Jamais. Enquanto te conta seus planos futuros sobre o emprego e o salário que pretende ganhar, ela tira suas medidas mentalmente para levar no alfaiate da esquina e planejar o terno que você vai estar usando enquanto a espera, com o vestido e o penteado que por ventura, ela já escolheu No altar, Ou na cama"

Dont do it

Nem sempre o mundo precisa saber das conquistas, das vitórias, das viagens, das promoções ou das realizações que por algum motivo mereceste. Nem os fracassos, as angústias, os medos, os problemas, as doenças ou os obstáculos que a vida proporciona. As pessoas nem sempre são a razão para continuar acreditando. Julgamentos são teorias vazias, por que não se questionam atitudes. Cada um conhece a si mesmo o suficiente para saber os motivos de como se escolhe passar o tempo. Grandes são aqueles que conseguem fazer a própria felicidade sem se importar com o resto, ao mesmo tempo em que sabem a glória que é não criticar ao que não lhes diz respeito.

-Juliana Gonçalves

Por medo de tentar

Nos meus mais sinceros pensamentos, insisto em querer desistir de qualquer relação. A entrega hoje em dia deixou de ser prazer, o compartilhamento é uma zona de risco. Essa turbulência constante, o furacão que nunca perde a força. Idealizei muitos momentos durante a minha vida. Perdi a conta de quantas frustrações colecionei no canto do meu quarto. As pessoas nunca são aquilo que se mostram. Talvez, nessa caminhada, nós aprendemos, em algum momento, a lidar com todas as mentiras, com todas as promessas, e todos os planos desfeitos e largados. O nó na garganta não passa, não sei ao certo que palavras escolher pra que essa ansiedade se dilua e diminua e desapareça sem grandes danos. O tempo é rei, e a felicidade, mesmo que por um instante, é fruto de merecimento. Aguardo a vez.
-Juliana Gonçalves

Já não sou aquela trouxa que você conheceu

Apesar de não me importar mais, de qualquer explicação que você venha me dar não me convença, nem lhe vitimize de qualquer culpa, eu quero te perguntar por que você me traiu? Me traiu só por trair? Me traiu por que se sentia vulnerável e por que a gente não estava em uma fase tão boa? Me traiu quando na verdade não queria, mas o impulso foi maior que sua pessoa? Me traiu por que eu não tinha tempo pra você, é isso? Foi um soco no estômago. Você me destruiu, LI-TE-RAL-MEN-TE.

Eu não queria te deixar ir, e mesmo depois do nosso fim, eu continuava fazendo aquele meu velho papel de trouxa. Eu te cobrava, passava na tua cara tudo o que você não foi capaz de me dar. Eu me consumia, dia e noite. Perdia tempo, me desgastava por absolutamente nada. Você era irônico nas conversas. Se fazia de inocente, jurava de pés juntos que não fez nada por mal, e que a louca nisso tudo era eu, que a culpa de enxergar as suas canalhices e seu jeito escroto de ser, era exclusivamente minha. Você sempre o certo, sempre. Depois que acabamos, passei dias pensando em como não pensar mais em você, porque por mais que você tenha me machucado, era você quem eu achava que deveria ser. Depois que acabamos, juro, tentei me ausentar. Excluir o teu contato do WhatsApp, apaguei as suas fotos do meu celular, te bloqueei no Facebook e fingi que não lembrava do teu número. Só fingi. Tudo que eu queria era distância de você, não receber noticias tuas. Meus amigos me diziam pra deixar de ser trouxa. Eu pensava: ''Será que ele já encontrou outra pessoa?'', ''Será que está por aí, curtindo?''. Eu me preocupava com o que já nem tinha mais a ver comigo. Eu tinha medo de ver o cara que eu escancarei o peito e me permitir amar, com outra pessoa. Tinha medo de saber que o cara que eu achava foda, fodeu com tudo e já estava sorrindo com outra.

Pra honrar o título de papel de trouxa, voltei atrás, resolvi te desbloquear no Facebook, adicionei novamente o seu número em meus contatos, me arrependi de ter excluído as fotos da nossa última viagem pro litoral do nordeste. Perdi algumas noites só pra ficar observando a sua última hora de visualização. E se você estivesse online, já era o suficiente pra que eu me sentisse péssima. Pensava: ''Ele encontrou outra pessoa, fodeu pra mim!'' Era difícil admitir que o cara que me fazia sorrir, se transformou no cara que só me fazia chorar. Que o cara acordava do meu lado, poderia estar dormindo com outra, e o pior nisso tudo, não fez o mínimo de esforço por mim. É difícil admitir que o teu amor não quer ser mais teu, e que apesar das lembranças, não adianta insistir, porque quanto mais insistência, mais dor se acumula. Eu ficava sem saber o que fazer, se saia ou se ficava em casa mesmo, dormia mais cedo, sei lá. A impulsividade tomava conta de mim, eu achava que a tua ausência tinha que ser explicada, que o seu sumiço tinha que ser esclarecido. E novamente corria atrás de você. Era difícil aceitar os fatos e acreditar que o cara que eu amava foi mesmo capaz de acabar com tudo, esquecer de mim e além de tudo me culpar por isso. Eu achava que você não tinha o direito de me deixar enquanto houvesse amor em mim, mas a verdade é que você tinha. Eu que não tinha o direito de perder o meu tempo por tão pouca pessoa. Eu não me sentia satisfeita com a ideia de que você estivesse livre enquanto eu ainda me sentia tão presa. E mais uma vez eu me importunava, começava o dia com longas conversas que não davam em absolutamente nada, muitas perguntas não eram nem respondidas. Você me xingava, eu te xingava de volta. Eu iria pro trabalho sem paciência. Enquanto eu não me decidisse de uma vez por todas e seguisse em frente, eu sabia que continuaria ali, parada, confusa.

Eu me perguntava: ''Por que você fez isso?''. Você falou pra eu me virar com os meus sentimentos. Você falava em tentação, dizia que a carne era fraca, e que simplesmente, não podia fazer nada se alguém insistia em ficar com você. O tempo passou e as lições da vida apareceram. Eu amadureci, já não sou aquela trouxa que você conheceu, já não tenho aquela ingenuidade tamanha, e você tem um pouco de culpa nisso. Talvez você já nem seja o canalha de antes, duvido muito, mas vai saber. A vida vai te mostrar quem fez a escolha errada e por favor, não a culpe se alguém te decepcionar como você me decepcionou, porque estarei aqui pra provar que oportunidades você teve, só não soube aproveitar. Você poderia ser o amor da minha vida, mas preferiu ser a minha maior decepção. Eu sigo em frente, caminho reto, sem nem olhar pra trás. As perguntas que um dia te fiz e ficaram sem respostas, deixa pra lá, já nem me importam mais.

-Iandê Albuquerque

Me falta o resto

Já decorei as frases dos filmes românticos, chorei cada vez que vi e revi as histórias, pensei quanta coisa poderia acontecer, e nos meus sonhos mais loucos eu realmente quis que desse certo pelo menos uma vez. Tudo bem que já perdi as contas das desilusões, talvez realmente tenha cansado de acreditar, mas quando percebo, me flagro esperando de novo que chegue aquele pra dizer que é a exceção, que é diferente, que pode ser tudo exatamente como eu planejei, ou ainda melhor.
No fim das contas, arrumei meu vestido, desenhei como eu queria, passei, deixei ele pronto, comprei o sapato perfeito, os brincos, os anéis, fiz o cabelo, a maquiagem, me olhei no espelho e me senti a legítima princesa. Me faltava o par, que me olharia emocionado quando eu descesse as escadas, que me levaria uma flor, que abriria a porta do carro, que dançaria junto, que tornasse uma noite normal em um momento inesquecível.
Também comprei umas velas, pensei em um jantar, uma decoração, as luzes baixas e coloridas, um som de fundo, tudo arranjado. Mas dessa vez não queria organizar, não queria fazer planos, nem tentar surpreender. Queria ser surpreendida, queria chegar e receber de presente todo e qualquer chamego e carinho que existe nesse mundo, e talvez com alguma declaração pequena, notar que meus olhos se encheriam de lágrimas, e minha mão tremeria de nervoso.
E também pesquisei na internet um quarto em um hotel na beira do mar, o último andar, pra poder passar o ano novo à dois, com muita champagne, comida, lençóis, estrelas e amor. Não valeria a pena fazer sozinha, nem escolher qualquer companhia, por que só rola se fosse daquele jeito que eu sempre esperei.
Eu escrevo todas as minhas mais loucas vontades, não canso das minhas longas insônias tentando acertar o momento, o lugar, os diálogos, o clima e todo o resto. Mas pensando bem aqui, seria muito fácil dar as receitas, os passos, contar sobre como eu quero casar, como imagino uma família, e a vida daqui alguns anos. Queria mesmo é que eu me espantasse com coisas totalmente diferentes e que me fizesse feliz de uma forma que nunca pensei. Os clichês não saem da minha cabeça, por que a realidade enfraquece, mas os sonhos me salvam.

-Juliana Gonçalves

Sobre casamentos e vontades

Sabe o que é? Nunca me importei com essa história de ser cedo demais, a verdade é que a melhor sensação sempre vai ser a certeza de que tenho alguém do meu lado. Eu quero mesmo juntar as escovas, dividir o mesmo apartamento, saber das fraquezas, dos medos, das inseguranças de alguém. Eu gosto de ter alguém do meu lado toda noite na hora de dormir, gosto de sentir no meu dedo um compromisso, gosto de promessas verdadeiras e de declarações de amor no meio da noite. Eu nem me importo com o que está passando na televisão se estiver recebendo cafuné, e eu também não tenho problema em me sentir um pouco dona de casa se eu puder viver o sonho de ouvir a porta abrindo e sabendo que ele está chegando em casa. Eu nem se quer nasci pra essa coisa de conhecer gente nova, nunca gostei de socializar e muito menos de ter que experimentar o desconhecido. Eu gosto de ver filmes de novo por que já sei o final, sofrer por não saber o que pode acontecer com a mocinha me faz mais insegura. Eu adoro sentir ciúmes e receber um puxão pela cintura e um cheiro no pescoço, que me faz sentir que somos nós dois, e não importa mais nada. Gosto de ir no jogo nos domingos, depois de um churrasco de família, e depois tomar uma cerveja no bar e comentar como o time tem se recuperado. Eu amo qualquer coisa que envolva uma foto daquelas de exposição, aonde toca "let's stay together" e no fim todo mundo acaba dançando na festa de casamento, esperando o felizes para sempre. Eu quero tudo isso e mais um pouco. Falta alguém que também queira tudo isso, falta achar alguém, falta.... Muita coisa, na verdade.
-Juliana Gonçalves

Happiness

    A gente percebe que amadureceu quando se convence de que o passado precisa ficar na área das lembranças, que o próximo passo é sempre mais importante do que tentar reviver algum momento antigo, que as pessoas mudam e que nós mudamos também. O que quer dizer que selecionamos melhor quem frequenta a nossa casa, quem participa das nossas escolhas, quem contribui na nossa vida. E que temos que deixar pra trás o que atrasa, por que o tempo não para nem um segundo se quer.

    A gente percebe que virou mulher quando começa a aceitar o espelho, quando percebe um estilo próprio, quando entende de maquiagem, de vaidade, e principalmente de amor próprio. E magicamente começa a se sentir satisfeita com aquela roupa que não parecia legal, mas agora.... E usa aquele sapato que sempre ficou guardado, mas é lindo. Ou quando nota que, o que todo mundo usa, não necessariamente precisa estar no guarda-roupa.

    A gente percebe que anda feliz quando sorri da vida, sem motivo algum, quando dança pela casa cantando, quando se enche de planos e começa a correr atrás. E escolhe melhor a quem vai dar as chances, e que oportunidades valem a pena. E principalmente quando os dias vão nos deixando satisfeita, e a vida se torna mais leve. A gente não precisa de ninguém que nos complete. a gente pode se transbordar sozinha.

-Juliana Gonçalves

Esta é a sua despedida da minha vida

Nós levamos um tempo até nos darmos conta.
No fundo, vivemos por tentativas de querer viver aquilo por mais tempo. Abraçamos a menor das esperanças com a força que jamais imaginaríamos ter. Até aceitarmos os fatos da vida, vivemos pelas migalhas que ela dá.

Não é sobre viver pelas pequenas coisas, é sobre viver pelas coisas pequenas; que são coisas não tão iguais assim.

Isso significa que a surpresa de um inexpressivo “oi, tudo bem?” no chat do Facebook, renovava todas as minhas energias. Parece que todas as partes ruins da história se tornam boas quando coisas assim acontecem. Em momentos como este, ignoramos toda e qualquer pessoa que nos chamar, se for uma nova proposta de emprego ela bem que pode esperar; à quem gostamos, não. Queremos estender aquele segundo até torná-lo eterno. Cavamos assuntos como se quiséssemos dizer:

“Olha pra mim, eu sou interessante, nos damos tão bem, não desista do que somos, se é que somos! Nos deixa ser!”.

Foi mais ou menos assim que eu me compartava em silêncio com você.
Eu te mandava links de vídeos imaginando que poderia gostar, te marcava em fotos engraçadas e, rezando por sua atenção, comentava sobre as estreias do cinema. Eu assistia os seriados que você dizia gostar. Eu pararia o mundo se me pedisse pra parar. Hoje me pergunto se algum dia você percebeu como tentei te fazer especial na minha vida. Me pergunto se consegui te mostrar como queria muito mais que a sua companhia. E quando penso nisso fico feliz: é que eu sinto que fiz tudo o que eu podia, ainda que não tenha dado certo no fim como eu gostaria.

É que uma coisa é dar certo, outra é dar certo como gostaríamos.

Você não faz ideia de como eu me multiplicava em mil para estar à disposição para você. “Quer fazer alguma coisa?” era o tipo de pergunta que me fazia dirigir a 200km por hora pra te encontrar. Eu não queria perder nenhum segundo! Queria te ver logo, queria tão logo me ver nos seus olhos e sentir aquela coisa boa que eu sentia. Você não faz ideia da quantidade de batidas que o meu coração dava quando a gente se encontrava – era a minha batida perfeita. O celular gritava com diversas notificações, mas para mim nada importava. Eu demorava para escolher uma roupa boa para te acompanhar. Demorava para me arrumar e ficava preocupado em você se cansar de me esperar. Demorava tanto em me preparar porque eu queria que tudo fosse o mais perfeito, já que eu não sabia quando nos veríamos outra vez. Demorei tanto dedicando tempo para você que hoje entendo a demora que levei para começar a te esquecer. Eu nunca fui de viver as coisas no meio termo, mergulho de cabeça até nas notificações de mensagens lidas e não respondidas. Consciente dos lados bons e ruins, sou e sempre serei assim: profundamente coração.

Só que hoje eu quero te ver partir. Hoje é a última vez que eu me permito reviver coisas que nem chegamos a viver direito. Quero que hoje seja a última vez que eu vou dedicar parte da minha vida em pensar na parte dela que você estava. Levei um tempo para aceitar a sua partida, mas agora eu não imagino mais nem a sua visita. O assunto central aqui é a minha certeza de que o melhor lugar para você estar na minha vida é fora dela. Já aceitei minhas tentativas, valorizei minhas investidas e continuo apaixonado pelas minhas esperanças, mas cada umas dessas coisas eu não quero mais dedicar para você.

Não te desejo mal, só não te desejo mais. Vou seguir vivendo como vivia antes de você aparecer, afinal, antes de você eu já sorria. Vou seguir ansioso por bons dias, empolgado com as pequenas coisas, mas sabendo diferenciá-las das coisas pequenas. É isso. Você já pode ir, eu também vou. Não quero falar sobre a nossa parte boa, pois o que me importa agora é a parte boa da vida que eu nem vivi ainda.

-Márcio Rodrigues

Aconteceu - ou não

Eu podia dizer que foi tudo perfeito como eu sempre sonhei. Nós tivemos todos as fases, os processos, os passos. Nós crescemos juntos, evoluímos, demos um jeito na nossa vida, mudamos as direções buscando o melhor, fizemos as escolhas certas. Nós dividimos a vida, o apartamento, as inseguranças, as vontades e os planos. Nós choramos, brigamos, e fizemos sexo de reconciliação, sofremos por ciúmes, xingamos um ao outro e pedimos desculpas. Nós tiramos fotos, fizemos vídeos, rimos das nossas bobagens, conversamos sobre as nossas intimidades, fizemos juras de amor. Nós decoramos as coisas como queríamos, fomos ao cinema ver filme infantis, comemos porcarias no sábado à noite ao invés de sair pra festa, cozinhamos juntos rindo e fazendo uma bagunça. Nós nos apaixonamos todos os dias, nos dedicamos à nossa relação, tentamos.

Em parte verdade, em parte mentira, em parte esforço meu, em parte descaso teu.

"Eu achei que nós chegamos tão perto, mas agora com certeza eu enxergo que no fim eu amei por nós dois..."

-Juliana Gonçalves

Fala logo pra ela

Ela, a moça que faz o melhor cafuné do mundo e que lhe dá café quando você fica de porre, não vai lhe esperar para sempre. Ela, provavelmente, desistirá de você – e da sua indecisão – no próximo mês. Ou hoje mesmo, um pouquinho depois das dez.

Não entendeu o meu recado, irmão? Serei mais claro: deixa de covardia e fala logo que é com ela – e só com ela! – que deseja ficar embolado quando tudo estiver mais do que certo ou à beira de dar muito errado. Não espera ela começar a achar você não quer nada com nada, e que a vê, apenas, como mais uma foda, alternativa para o dia em que não há balada ou UFC até de madrugada.

Fala pra ela que, nesta galáxia cheia de avenidas e vielas, nunca conheceu lugar mais aconchegante do que o colo dela. Diga: “É só você que me dá frio na barriga! É só você que, além de uma puta amiga, mata-me de tesão mesmo quando traja trapos, à la mendiga!”.

Não espera ela dizer “Não aguento mais a sua demora, tô indo embora agora!” para falar “Eu quero que fique de vez, pertinho de mim como se fosse meu gêmeo siamês e mil vezes mais feliz do que ficou com seu ex!”.

Fala logo, cara. Desembucha aquilo que, em seu coração, está mais do que evidente. Fala o que ela precisa ouvir para não começar a achar que você é só mais um trouxa. Diga pro seu chefe que está passando muito mal e passa no trampo dela pra dizer que não vai deixá-la passar por você como fez com aquela peça que já saiu de cartaz. Avisa que, pra fazê-la ficar, vai aprender a fazer pavê; e que ligará hoje mesmo pra Net, só pra aumentar o número de canais da tevê.

Liga pra ela, parça. Liga pra dizer tudo aquilo que seu sorriso não disfarça quando ela dança ou apenas descansa. Liga pra dizer que está ligado nela e desplugado da morena que conheceu na Portela e da ruiva que deixou lá na Inglaterra. Liga só pra dizer: “Quero virar o ano com você, ver seu medo dos fogos de artifício de perto. Ou, se preferir, podemos passar o Réveillon sob o meu edredom, eu só de barba e você apenas de batom. O que acha? Com você comemoro até com vodka Natasha!”.

Avisa logo, meu velho. Avisa que é com ela que está a fim de curtir a brisa do mar, do beck e da bossa-nova. Avisa que é com ela que deseja estrear a sua camisa nova e reexperimentar o Big Mac. Avisa que com ela – e só com ela! – está disposto a assistir à novela e a acordar bem cedinho pra dar rolê no parque de magrela. Avisa que por ela – e só por ela – vai tirar toda a poeira da panela, dos quadris e do seu terno de risca de giz. Avisa que fará tudo, tudo mesmo, para fazê-la feliz. Avisa que quer algo sério, que não quer mais nada pela metade ou para sempre com cara de por um triz, prestes a virar “Aqui jaz”. Avisa que não vai trocá-la por nada, nem por atriz de Hollywood ou por bunda violentamente empinada. Avisa que não vai deixá-la quando as rugas chegarem pra avisar que está no fim da juventude. Avisa agora, antes que ela mude de modos, medos, ideias e endereço. Avisa antes que ela, por falta de aviso claro, ache que você está longe de querer algum compromisso. E se encante por um moço que, diferente de você, amará sem ser omisso, deixando muito claro o que pensa acerca de tudo isso.

- Ricardo Coiro

Sobre um antigo

Depois de alguns bons anos de distância que a vida proporcionou, voltamos a trocar aquela meia dúzia de palavras por dia, rir das besteiras e das tantas histórias que temos pra contar, e admitir - depois de muito orgulho - que sentimos saudade. Não que eu não tenha seguido a minha vida, nem que tu tenha passado me esperando, muito menos que a esperança de voltar esteja intacta. Eu diria que muitas águas passaram por baixo da ponte, mas mesmo assim, ali no cantinho, um pouquinho de vontade sobreviveu, e envelheceu, e amadureceu, e resolveu dar as caras. Por que, por incrível que pareça, depois de tantas palavras ríspidas e sentenças de vingança e morte, a nossa confiança e esse jeito da gente se conhecer aparenta estar mais forte do que nunca. Esse fato de primeiro amor, essa troca de experiências, de vidas foi mais do que o suficiente pra hoje mostrar que na verdade, ainda brilha. A gente nem cuidou, não alimentou, pelo contrário, fizemos de tudo pra que acabasse. Mas parece que não adianta, o que é pra ser.....
-Juliana Gonçalves

Mudou

Queria te dizer que não sinto saudade mais, na verdade costumava pensar na gente durante o dia, mas a rotina vai mudando com o tempo. Eu até pensei que não ia conseguir sair dessa, por um momento me desesperei, mas ando muito melhor do que, inclusive eu, pudesse imaginar. Posso te contar que resolvi tocar a minha vida como eu realmente quero, sem medo de tomar atitudes atrevidas. E ando ocupando meu dia-a-dia com várias coisas divertidas que não fazia antigamente.
Na verdade, queria te dizer que refleti muito sobre esses anos lado a lado, e me vejo de cabeça erguida e consciência totalmente limpa. Pra ser bem sincera, tenho dado muitos conselhos sobre amor próprio e não fazer mais pelos outros do que pra si mesmo. Acho que cumpri meu papel durante a nossa relação, e é claro que pecamos diversas vezes, talvez por falta, talvez por excesso. Mas posso dizer que dei o meu melhor, por tanto não acho que o fato de ter chegado ao fim tenha qualquer tipo de relação comigo. Também andei fazendo uma lista de todas as coisas ruins que aprendi contigo, pra caso eu tenha alguma recaída, eu me lembre o significado de angústia. Depois de terminar os vários itens senti tanto desprezo que cheguei a apagar, tenho certeza de que não terão recaídas, tudo anda muito claro na minha cabeça.
Queria dizer que várias vezes acordei chorando, o que é bem bizarro por que nunca tinha acontecido, mas percebo que é um reflexo de muita coisa guardada ligada à nós, e me questiono friamente como consegui aguentar tanto tempo. Nessas horas me arrependo unicamente do fato de um dia ter dado início a essa história. Por outro lado agradeço pela minha evolução, afinal o que não mata nos fortalece. Não tenho procurado nada que esteja vinculado ao teu nome, nem a tua pessoa por que sei o quanto me faz mal. Embora volta e meia descubra assuntos um tanto quanto engraçados e solto uma risada ou outra, não de alegria pela desgraça alheia, mas de pena mesmo.
Não afirmo nada com relação ao futuro, não me considero nenhuma experiente no dia de amanhã, mas esse roteiro eu já li algumas vezes. Se aparecer um pouco de maturidade por aí, já sei de quem serão as ligações desesperadas das próximas noites. Caso isso não aconteça, eu realmente sinto muito, por que percebo que tem como alguém ser mais vazio do que eu imaginava.
Quanto à vinganças e afins, eu já passei dessa fase de precisar viver de aparências. Dizem que a grande felicidade é aquela que não precisa ser compartilhada, pois reconhece o sono sutil da inveja. E sobre o meu estado de espírito: diria que ando tão leve que já não tenho visto mais o chão, nunca estive tão bem em toda a minha vida, e dispenso a sua preocupação.
-Juliana Gonçalves

A saudade foi embora

Há algum tempo me flagrava lembrando de momentos bons, de sorrisos, de planos.... Hoje me deparei com diversos fatos que me fizeram muito sentido, que me tiraram o chão e ao mesmo tempo me impediram de continuar sonhando, e me questionei por que motivo bobo acreditei em qualquer coisa que tenha acontecido nesses últimos anos. Podia passar horas brigando ou discutindo os detalhes de tudo que ocorreu, podia pedir explicações, implorar uma razão pra essas atitudes deploráveis. Prefiro não falar nada. A saudade juntou as malas e foi embora, não valia mais a pena ficar aqui dentro, ela nem ao menos fazia sentido. Assim me fez perceber o grande passo que dei ao ter te deixado sair por aquela porta. A gente tem cotas na vida, tem limites, inclusive pra aguentar mentira, traição e tantas outras coisas. A gente aprende que tem pessoas que simplesmente são vazias, que não se sente raiva, nem ódio, apenas desprezo, pena. Se por tanto tempo me esforcei por algo melhor, hoje lavo as mãos, deixo pra trás um peso, o arrependimento de ter dito sim, a insignificância. Deixo que o tempo se encarregue dos tropeços, das caídas, dos amadurecimentos, que no fundo nunca foi minha responsabilidade. Erro meu ter achado que valia a pena tentar, precisamos aprender a não ajudar quem se encontra sozinho, pois o motivo dessa condição pode ser merecimento, e não acaso.

-Juliana Gonçalves

Os conselhos

E se a vida é feita de fases, ainda bem que me vejo por cima. Ontem ainda estava pensando que cheguei em casa tarde da noite e cheia de vontade de viver. Sorrindo a toa, cantando alto, e pensando em tudo que tem acontecido. Me deixei fluir, descarregar o peso das costas que eu faço sempre questão de sustentar mesmo nem sendo minha obrigação - na maioria das vezes. Depois dei conselhos, de amor próprio, de vida plena, de escolhas e sobre como é bom fazer o que quiser na hora que quiser sem ter que se preocupar o tempo inteiro com o medo de ser trocado ou deixado e tudo mais. A gente acaba não se dando conta de como idealizamos os momentos, as atitudes, pra que fique muito melhor. E quem diria, eu vendo tudo tão claramente tão pouco tempo depois. Tão fora do normal aceitar e seguir em frente dessa forma. Talvez tenha percebido que não é pra mim essa coisa de se desmerecer ou se submeter. A felicidade pode ser mais bonita do que a gente imagina. E se amar, meu bem, é o primeiríssimo lugar na lista de prioridades. A vida também é feita de pequenos momentos, mas mais ainda de merecimento. Não precisa esperar pra ir atrás daquilo que te faz falta, e pra mim me fazia falta sorrir pra vida.

-Juliana Gonçalves

Deixa fluir

Assim até parece que ela não aprendeu nada, ali deitada na cama, sem perspectiva, sem sonho, sem vontade. É isso mesmo, não percebeu algo estranho?! Levanta essa cabeça, vai dar uma geral nessa casa com cheiro de mofo e coisa velha, põe tudo que não presta fora. Deu de ocupar espaço com o que não vale a pena, tem tanta coisa nova por chegar. Passa uma vassoura no chão, organiza o que anda bagunçado, prepara aquela comida gostosa. Agora o sol vai entrar e renovar esse lugar, vai corar a pele, deixar a brisa passar e levar embora tudo de pesado que ficou por aí depois dessa tormenta. Abre o armário e pega aquela calça que combina perfeitamente com aquela camisa, mas que parece meio arrumado demais. Hoje é dia de se arrumar mesmo, de usar aquele sapato maravilhoso que fica escondido no armário, não economizar na maquiagem, e notar que o cabelo fica bom quando a gente sorri. Agora abre a porta e sai, vai dar uma volta, conhecer gente nova, pensar em outras metas, traçar mais objetivos. O roteiro com os protagonistas antigos já ficou enjoativo, a história se tornou tão cansativa e sem graça. Põe o ponto final que falta, não nesse capítulo, mas no livro inteiro. Organiza ele na estante como qualquer outro, agora tá na hora de começar a escrever um novinho e com uma caneta de cor diferente e mais bonita. Deixa o destino fazer o trabalho dele, mas dessa vez cuida pra não aparecer nenhum intruso querendo apagar o brilho interno, nem se sentir mais importante que os teus sonhos. Às vezes o dia a dia apaga os pequenos momentos, e faz a gente esquecer que precisamos cuidar mais de nós mesmos. Quem sabe não é melhor inverter essa história e acordar todos os dias com força pra aproveitar o que der, a gente nem sabe o que o futuro reserva. O que se tem por dentro não há como tirar, então é melhor construir aos poucos quem nós vamos ser, por que o que vier é lucro, e por um acaso a sorte tem andado perto ultimamente.

-Juliana Gonçalves

Livre, leve e solta

Sabe aquele dia que a gente acorda com a cabeça vazia?! Sem preocupações, medos, e tudo o que transborda, incomoda, cansa. Parece que o passado resolveu parar de assombrar, e que agora a busca pelo futuro se tornou um caminho muito mais florido, cheiroso e ensolarado. Nem todos os momentos na vida são positivos, e são inevitáveis as frustrações. Mas em um determinado momento a gente percebe que realmente era pra ser, que a vontade de buscar o amor próprio resolveu dar as caras, e mostrou que se contentar com pouco não é suficiente. Não dizem que dar sem receber é caridade? Pois então, melhor limpar a casa, colocar tudo em ordem e começar a abrir as janelas todos os dias pra sair o cheiro de mofo, deixar tudo organizado pra poder encontrar cada coisinha em seu devido lugar, e sempre ficar atenta pra que ninguém venha bagunçar tudo de novo.
Nada melhor do que a leveza de se sentir feliz, sem precisar procurar ninguém, sem se contentar com as migalhas, simplesmente valorizar aquilo que talvez os outros nunca tenham dado valor. Seguir em frente é sem dúvida a melhor opção, por que se ficou algo pra trás é por que não era necessário. Deixar de sofrer por quem não merece é uma decisão que faz o destino se sentir mais confiante pra te levar pro lugar certo.
-Juliana Gonçalves

Do fim

Quantas vezes as pessoas absorveram uma culpa por não ter feito, não ter dito, não ter esperado, não ter saído?! Quantas vezes parei e pensei se tava fazendo a coisa certa, se realmente tava cuidando de mim em primeiro lugar pra depois tentar fazer alguém feliz?! Há um tempo tenho me arrumado mais, tenho buscado me sentir bem, talvez pra reacender aquilo que um dia deixou de brilhar, sem motivo, sem momento exato. Provavelmente tu nem percebeu, nem notou as coisas que eu fazia por nós dois. Os mousepads que eu comprei iguais, pra ajeitar o nosso escritório, mesmo que a gente nunca tenha usado. Os horários que eu marquei no salão, que eu nem gosto de ir, mas que achei que precisava ficar mais bonita pra tentar te conquistar, fazer com que tu te apaixonasse por mim, que a gente pudesse ser aquilo que fomos um dia, a razão pela qual eu aceitei o teu pedido, as tuas promessas, as tuas desculpas. Eu andei limpando a casa também, parei de te incomodar com as tuas coisas atiradas, com a louça que tu nem gosta de lavar, achei melhor relevar pra diminuir o estresse. Também engoli os meus ciúmes idiotas, dormi quieta pra que a gente pudesse ficar abraçados, e não irritados um pra cada lado. Eu vinha fazendo várias coisas pra concertar nós dois, eu me esforcei, mesmo cansada de tentar te mostrar.

É sempre difícil passar na frente do prédio que tu trabalhava, sem ter que te esperar sair. Entrar na academia sozinha, e não ter que fazer mais um exercício que eu nem gosto muito pra poder te esperar, e também não ter ninguém pra implicar, e ajudar a levantar os pesos, e rir daquele cara que vai de camiseta de marca de whey, mas nunca faz exercício. Tem aquela maionese que tu ama na geladeira, que nunca fez muita diferença pra mim, mas tu fazia questão de comprar. E é ruim não ter o teu boa noite, não poder chegar de tardezinha e contar que a minha aula foi chata como sempre, mas agora aquele professor que eu não gostava até me cumprimenta no corredor, e que eu até tenho gostado de algumas cadeiras, mas ainda to naquela crise de existência de não saber o que fazer da vida. Agora, menos ainda. Por que eu nunca fui de fazer farra, eu nem gosto de me arrumar pra ir pra festa, eu preferia muito mais ver Legendários no sábado e comer porcaria na cama, jogar no teu notebook e depois ficar te olhando dormir. Mesmo com um milhão de defeitos, mesmo com mil motivos pra gente se separar, era muito melhor estar do teu lado, sabendo que independente do lugar que tu ia, a volta era pra nossa casa, pro nosso canto, pra nossa rotina meio bagunçada, meio esquisita.

Eu lembro como era difícil agir naturalmente sabendo que seriam os últimos momentos, o último beijo, a última tarde em casa vendo tv, a última noite... E as tuas malas sobre a cama, as tuas coisas separadas da minha. Vejo que não me sinto à vontade com outras pessoas, que a nossa intimidade era tão nossa que talvez nunca mais sinta isso. Como a gente sempre deixava pra depois, mas quando acontecia não tinha quem segurasse, por que a nossa sintonia era mais forte do que qualquer impedimento, e como tu me conhecia da cabeça aos pés, e sabia exatamente o que fazer, e como tu te sentia bem contando os teus segredos. Por que mesmo que a gente nem tenha casado, morar junto faz a gente conhecer um lado frágil do outro, os medos, os dias ruins, os sonhos, os segredos. E mesmo que eu falasse que não acreditava nem um pouquinho em casamento, e amor, e essa coisa toda melosa, eu via toda sexta-feira "o vestido ideal" pensando em como o nosso casamento seria perfeito, por que a gente gostava das mesmas coisas. E talvez fosse tocar umas músicas eletrônicas que eu nem sou muito fã, mas tu ia aguentar as minhas românticas e melancólicas também, que eu não conseguia ficar sem.

Depois me flagrei pensando que a Malhação recém tinha acabado, que nem tava tão legal e tu via comigo. E o semestre tinha acabado também, agora eram coisas novas, turmas novas, pessoas novas. E a gente também tinha acabado. Mesmo sabendo que eu descobri vários passeios pra gente fazer, e já tinha até traçado um roteiro pra gente curtir, coisa de turista mesmo, mas que podia ser legal. Hoje, por acaso vi que tinha umas músicas no meu computador que eu baixei pra uma noite que tinha pensado em fazer, qualquer dia desses que o clima estivesse bom, e que a champagne estivesse gelada. Não pra brindar alguma coisa em especial, mas nós dois, por isso era o suficiente pra comemorar. Depois também tive que apagar nossas fotos, e os vídeos que eu fiz por que queria ver daqui alguns anos e lembrar das coisas engraçadas que eu morria de rir e tu nunca entendia o motivo. Agora cada música que toca no tvz, por mais alegre que seja, só me faz sentir esse apartamento angustiado, esperando que tu chegue da faculdade e diga que a tua aula tava "normal", e comece a me encher o saco pra ir na academia. 

Não ter um colo pra chorar quando tenho dor, nem quando to meio irritada na tpm, e sem motivo só quero ficar quietinha, agora me faz dormir com mil travesseiros ao meu redor. E também eu até gosto de escolher que canal quero ver, mas eu não me importava de ter que assistir Top Gear americano mesmo gostando só do inglês. Eu tenho menos roupa pra lavar, mas não fazia diferença ter que arrumar todas as tuas camisetas que sempre ficavam sujas mesmo depois de sair da máquina. E nem tenho mais que cozinhar pra ninguém, então acho que aposentei meu avental e agora passo o dia comendo salada que é mais prático. Pra ser sincera, nem tenho sentido fome, nem vontade de sair, e muito menos de estudar.

Não sei se agora os nossos sonhos ainda continuam vivos, por que ir pro Beto Carrero sozinha deve ser chato, e também conhecer a Argentina de carro, fazer o intercâmbio no Canadá, e ter dois filhos, e uma casa com uma garagem imensa pra nossa coleção de carros, e também aquele site que diz as coisas que toda a mansão tem que ver. Também a gente ia casar aqui mesmo, fazer a festa perto da família, mas não ia vir muito pro Brasil, por que a gente combinou de conhecer o mundo, e fazer aquele quadro de anotar pra onde a gente já foi... Queria um quadro todo riscado, contigo.

Eu podia passar muito tempo aqui te falando tudo que eu penso, nunca pensei que fosse fácil acabar com tudo isso, largar assim, tão rápido, e pronto, já deu. A gente vai se machucando, afinal, o final nunca é tranquilo pros dois, tem sempre alguém que sai em desvantagem, tem sempre alguém sabe lidar melhor...

Dirigir depois de te levar embora foi uma das coisas mais difíceis que já fiz. Até tinha posto umas músicas no meu celular, mas vi que não tinha mais o cabo, que eu tava tão acostumada a ter ali mas que era teu, e não mais nosso. Daí voltei cantando "e agora, que faço eu da vida sem você, você não me ensinou a te esquecer..." por que Caetano sempre me fez bem. Mas nem isso fez a dor ir embora quando abri a porta e vi aquela calmaria, as luzes apagadas e eu, sozinha. A noite mais longa. Qualquer programa de tv me faz lembrar, e também a tua parte no armário vazia, e o escritório sem as tuas coisas...

O vazio, mais do que na casa, tá aqui dentro. Eu convivo com ele dia após dia, a gente até que tem se dado bem. Ele não tem me machucado tanto e eu também não o atrapalho. Assim que vou sabendo das tuas novidades, das tuas diversões, teus novos anseios, sonhos, vontades, vou me sentindo mais distante. E agora essa tua mania de me chamar como todo mundo chama, que soa estranho por que tu nunca me chamou como todo mundo. Além de que a gente conversa como velhos amigos que já não tem mais intimidade alguma. Já não sei o que tu fez hoje, nem ontem, nem se comeu bem, se dormiu bem, e se não precisa tomar remédio pra tua rinite. E assim vejo que eu já não sou essencial, por que eu sei que fiz a minha parte, sei que ela vai ficar aí como lembranças mas que já não são uma "memória base", lembra?

Por alguns dias eu senti raiva, encarei como injustiça tudo que eu fiz ser posto fora dessa forma, mas vendo que realmente foi assim, tento guardar as coisas como momentos bons, e agora construir a minha história com os meus momentos. O que foi agora serve pra eu rir de vez em quando, e sentir saudade, como uma bolinha de alegria, e não de tristeza. E pronto, o tempo sabe o que faz.

-Juliana Gonçalves

dream

"Faz parte a esperança, faz parte o clichê, sonhar é de graça, não cria expectativa, mas nos deixa mais leve...."

Eu

Eu posso ser a sua resposta desejada. O dinheiro esquecido no bolso da carteira. O semáforo verde. A vaga perfeita. O ponto certo do arroz. A aprovação por e-mail. O elogio de terceiros. O fungado de um bebê cachorro. A estreia do cinema. O show confirmado e o ingresso comprado. Posso ser o cabelo acordando feliz. Posso ser a paz com a balança. Posso ser a promoção da loja. O novo episódio do seriado. O aviso de férias. A viagem marcada. O fim das parcelas. Posso ser a energia que te faltava. Posso ser a opinião que te equilibra.

Eu posso ser o refrão da sua risada. Posso ser tudo de bom nessa vida pra você porque comigo pode ser diferente.

E como você pode ter certeza do contrário?

Os pés na bunda que levou não podem comprometer a mão que tento te estender. Comigo pode ser diferente. Posso eu ser a prova de que você estava errada em pensar que ninguém prestava. Vai saber?

Eu posso ser o fim da sua tristeza.

Entre tantos desgraçados dias relendo mensagens que nunca conseguiu deletar, eu posso ser a notificação pra te lembrar da saudade de você. Nenhuma tristeza é invencível. Nenhuma dor é infinita. Talvez sim, vai saber, talvez sim tenha chegado a sua hora de viver uma nova parte boa da vida. Talvez seja eu quem você tanto esperava. Talvez seja eu quem não vai ser o primeiro a te julgar mas vai ser o primeiro a ficar do seu lado. Talvez seja eu quem vai te apresentar novos motivos pra ser feliz – ou quem vai te recuperar os velhos. E não é que eu seja perfeito ou que eu saiba a receita de como ser feliz, é que simplesmente comigo pode ser diferente. Eu posso ser o “e se”?

Eu também já quis morrer por alguém.

Também levei quase a vida inteira para cicatrizar a dor que me sangrava. Também demorei pra deixar de seguir nas redes sociais – e mesmo depois de ter deixado, visitava pra investigar e me matar por dentro -, também demorei pra guardar os presentes que ganhei, também levei muito tempo para não me importar tanto quando sentia, no metrô, aquele perfurme de novo, eu também já vivi tudo o que você viveu. E todo mundo vive o que a gente vive. A dor não é um negócio que se encomenda do jeito que a gente quer, é um negócio que nasce na gente do jeito que tem que nascer. E por isso também é um negócio que morre pra desocupar o espaço pro amor ser ainda maior. A sua dor já foi a pior do mundo por um segundo. E a minha também!

Você não precisa ter a obrigação de me aceitar.

Não precisa retribuir o que te digo, não precisa me escolher pra ficar com você e nem sequer precisa ser fofa por compaixão, mas você pode considerar isso tudo que estou te dizendo. Você pode imaginar que comigo pode ser diferente. E sei que no fundo talvez eu não seja do tipo que você gosta, também não me acho nenhum astro de novela, mas eu sei gostar, gosto de gostar e gostaria de gostar de você. Na verdade, só pra você saber: já estou gostando sem perceber!

Comigo pode ser diferente. Sério, comigo pode ser diferente.

Eu não posso te garantir nada, mas posso lutar por tudo pra te fazer feliz.
Não quero assumir o peso de ser quem vai curar suas decepções, mas o meu prazer vai ser te mostrar que toda decepção tem seu fim, pela minha alegria em poder fazer com você o que gostaria que fizessem por mim.

Comigo pode ser diferente. Se você deixar que a sua vida seja diferente. Se você tentar me ver como alguém diferente.

- Márcio Rodrigues

Os capítulos se encerram

Podia passar noites em claro, lembrando de quantos sonhos criei pra mim, quantas vezes pensei em burlar o destino, e correr atrás daquilo que eu tinha realmente vontade. No fundo, me via cansada de sempre esperar que coisas boas chegassem até mim, por que - convenhamos - quantos obstáculos será que tem nesse caminho?! Quanta demora.... Na verdade mesmo, achei melhor enganar os sentimentos e apostar todas as fichas nessa tal de razão. Vamos lá, não deve ser difícil: só acontecem coisas que realmente tem um peso significativo, e nós não precisamos sonhar em demasia, por que tudo isso não passa de uma ilusão. A decepção é inevitável, e os fins também. Não há o que possamos fazer para evitar que as pessoas vão, por que não temos o controle de tudo. E... O que mais mesmo?
Ah quer saber, eu nem sei essa lista direito, tentei interpretar no máximo de tempo possível, mas fingir cansa... Cansa mais do que sentir. Essa melancolia das músicas que dizem tudo, mas que sempre falta um pouco, não podem traduzir a gente pra sempre. Sabe? Uma hora, não tem texto que possamos nos identificar. Chega um momento em que precisamos simplesmente encarar, mesmo que doa, mesmo que tenha drama, romance, e que falte um final feliz. Até por que, capítulos se encerram, os caminhos mudam a direção, as certezas nos fogem da cabeça, e os amores... Os amores não passam de um fio, muito intenso, muito fino, muito delicado. [...]
-Juliana Gonçalves

Isso tudo aqui

Não sinto falta de muitas coisas, por que o passo à frente é, normalmente, evoluir. Mas de tudo que eu podia sentir, ou pensar quando me lembro do que passou, sinto saudade de alguém que abria meu canto de pensamentos todos os dias, esperando alguma nova. Por que me conhecer pelo que escrevo é mais do que me conhecer pelo olhar. Os sorrisos mentem, sentimentos não.
-Juliana Gonçalves

Não tentei procurar mais

Depois de tanto tempo cultivando um amor quase simbólico, quase imaginário, quase inexistente, eu descobri a resposta de todas as perguntas que a minha mente já criou por anos e anos, na busca eterna de entender o motivo de tantos tropeços, e tantos choros em algo que deveria ser a razão da felicidade do resto dos meus dias: o amor.
Atração, paixão, carinho, saudade, alguém não é nada além do que a idealização de sorrisos que possam completar os pensamentos ilógicos de noites de insonia, que possam guiar a bipolaridade do nosso humor em domingos chuvosos, que consigam nos fazer esquecer o resto lá fora. Mas de repente, um piscar de olhos, uma frase sincera, uma explicação avulsa faz perceber - no fundo, no fundo - não passa de ilusão. Por que a pessoa certa pode existir dentro de nós mesmos, ela não vai te encontrar, vocês não vão se casar, nem envelhecer juntos. Por que a pessoa certa nem se quer existe.
O amor é mais ilusão do que possamos entender, e mesmo tentando justificar todos os ideais que minha cabeça insiste em encontrar, em agarrar, eu nunca vou conseguir. Por que mais confuso do que achar a pessoa certa, é entender a ilusão de amar.
-Juliana Gonçalves

Sempre pode acreditar

Todas as vezes que a vejo em silêncio, apenas olhando além daquilo que podemos ver, eu me lembro do que falam. Por aí, riem dizendo que essa menina não cansa de sonhar, tola, boba, mesmo que os anos passem ainda parece uma criança num mundo próprio e mais bonito. E o que dizer? A vida foi machucando, foi pondo seus pés no chão, e acabando com os sonhos. Hoje, ela chegou a me contar que já não acredita, que cansou de esperar dos outros aquilo que eles não são capazes de proporcionar. Mas eu vejo, mesmo calejada, ela continua ali, vendo além, e sempre.... sempre querendo um pouco mais.
-Juliana Gonçalves

Conselho

Deixe de lado esse baixo astral, erga a cabeça, enfrente o mal que agindo assim será vital para o seu coração. É que em cada experiência se aprende uma lição, eu já sofri por amar assim, me dediquei mas foi tudo em vão. Pra que se lamentar, se em sua vida pode encontrar quem te ame com toda força e ardor, assim sucumbirá a dor. Tem que lutar, não se abater, só se entregar a quem te merecer. Não estou dando nem vendendo, como o ditado diz, o meu conselho é pra te ver feliz...
-Revelação

É um jeito desengonçado e apaixonante

Mas sabe o que é? Eu amo ele, e muito mais. Por que os clichês cansam, mas aquilo que sai do controle, me fascina. Nunca foi fácil aguentar, eu não pedi pra que fosse perfeito. O sorriso torto dele me faz ficar vidrada, parece que aquela gargalhada não tava no roteiro, mas saiu. Por que a gente é isso, é fora do contexto. A gente é a letra que não fica rente a linha da folha, é aquele pingo de tinta que saiu errado no desenho, é aquele arco íris tímido que veio no meio do céu e chamou mais a atenção. Eu não gosto do jeito de bom moço que ele age, eu gosto mesmo é daquela minuto que ele viaja, e faz o que der na cabeça, sem momento certo, sem pensar muito. Eu gosto de não conviver com os julgamentos, eu gosto do olhar que as vezes encontra o meu, sem propósito... Sabe? Eu sei que não é aquele príncipe, que não posso esperar muito nem exigir dele, que as surpresas nem sempre vão ser boas, mas talvez seja isso que me faça querer ficar, e pagar pra ver.
-Juliana Gonaçlves